Emission de radio en podcast: "Parce que je ne vaux rien"

53 minutes (clic sur la flèche)

Champ libre (1/4) : « Parce que je ne vaux rien » 6

07.01.2013 - 17:00

Un documentaire de Cerise Maréchaud et François Teste

Photo tirée du court-métrage "Fred et Marie" ( dans les vidéos du blog)

Remarques sournoises sur la façon de s’habiller, reproches l’air de rien sur la gestion de l’argent ou l’entretien de la maison, dénigrement des qualités de mère ou de père, insidieux travail de sape de la moindre satisfaction, petites humiliations perfides devant l’entourage, critiques des amis pour creuser l’isolement. Tout est dans la répétition.

Des mots mais aussi de gestes – yeux levés au ciel, soupirs excédés, portes claquées. Une tension, parfois une terreur permanente, soufflant sur l’autre le chaud et le froid pour maintenir la confiance sur la brèche et l’estime de soi pitoyable, suspendue au regard et au bon vouloir du partenaire.

Depuis 2010, la loi reconnaît dans le harcèlement conjugal un délit nouveau .Puni de trois à cinq ans de prison, il a fait l’objet de premières plaintes mais aucune n’a entrainé de condamnation à ce jour. Comment prouver le harcèlement psychologique, qui justement se niche dans le huis clos intime du couple, dans les tabous inavoués de l’amour, sans laisser de trace physique ni matérielle ? Comment donner crédit à des victimes exténuées, confuses, rongées de doutes, au point de ne pouvoir expliquer clairement l’engrenage de l’emprise sans se perdre dans un flot de larmes ? Comment juger des manipulateurs dont la stratégie destructrice parvient souvent à renverser la situation et faire passer l’autre pour fou ?

Même pour celles et ceux qui ont finalement réussi à s’extirper de leur piège conjugal, il demeure très difficile de répondre à cette question récurrente : mais pourquoi êtes vous resté si longtemps ?

Pour Sur les Docks, Martine, Philippe, Eleonora et Smeha ont tenté d’apporter leurs réponses, fragiles mais porteuses d’espoir.

Avec :

Martine, Philippe, Eleonora et Smeha.

Muriel Salmona, psychiatre-psychotraumatologue, directrice de l'Antenne 92 de l'Institut de Victimologie et Présidente de l'Association Mémoire traumatique et victimologie.

Isabelle Nazare-Aga, thérapeute, auteure de "Les Manipulateurs et l'amour"(Les Editions de l'Homme, 2000).

Production : Cerise Maréchaud

Réalisation : François Teste

Lien(s)

EntraideapnBlog d'informations, de témoignages et de discussions sur le harcèlement psychologique et les pervers narcissiques.

"Fred et Marie"Court-métrage de sensibilisation aux violences psychologiques au sein du couple.

L'association Mémoire Traumatique et VictimologieAssociation de formation, d'information et de recherche sur les conséquences psychotraumatiques des violences

Comments

[THEEND444]

Après 4 entretiens très longs, très poussés et très douloureux avec le victimologue, il a rédigé et m'a remis un certificat constatant mon état d'épuisement physique et psychologique lié à ma
relation conjugale et aux violences et agissements de mon mari...


Un nouveau choc pour moi à la lecture de ce document qui ne laisse subsister aucun doute sur ce que j'ai vécu, enduré... Je devrais alors être soulagée, victime je suis reconnue par cet expert !
Mais il n'en n'est rien, je ne cesse de lire et relire ce document que ne n'ai pas encore réussi à transmettre à mon avocate...


Force est de constater que la peur continue de me terrasser ! Comme si prendre conscience et dévoiler cette vérité, pouvait m'être reprochée, une fois de plus la peur de ne pas être écoutée,
entendue, une fois de plus la peur de ce qu'il va pouvoir m'infliger !


Comme si oser produire ce document pour me sentir libérée et protégée était indigne d'une bonne épouse, là encore, bien qu'il ne soit plus physiquement présent, son empreinte m'a tant marquée,
que j'en arrive encore à culpabiliser... c'est un comble !


Moi, victime, je suis rongée par la peur et lui coupable, n'a peur de rien et continue son acharnement sans fin, comme si tout lui était dû, comme convaincu de son inébranlable toute
puissance....


Mais aujourd'hui, cette injustice m'est insupportable et c'est ce qui va me donner la force de produire ce certificat, pour moi et mes enfants, eux aussi victimes de ce qu'ils ont supporté,
enduré ! Jamais je ne me pardonnerai de n'avoir pas pu, ni su les protéger, les délivrer de cette psycho-rigidité infernale !


Ma fille a fini par lâcher prise à son tour, elle pleure, elle maigri de jour en jour, une accumulation, un trop
plein de souffrance et d'émotions, son état m'inquiète et je ne me sens à nouveau pas à la hauteur, là encore, l'empreinte de mon bourreau... qui m'a bien martelé, façonné et rabaché que sans lui
je n'étais rien et que grâce à lui j'allais être quelqu'un de bien !


Il fallait que cette devise rentre en moi et que je l'intègre, ce que j'ai fait et cru... il s'est acharné quotidiennement sans relâche, petit à petit et par n'importe quel moyen à faire en sorte
que je n'oublie jamais que je lui appartenais, que j'étais sa femme avec des obligations et des devoirs.


Aujourd'hui je dirais, j'étais plutôt sa chose et quand une chose ne fonctionne plus, soit on la répare pour la conserver et l'utiliser à nouveau, soit on la casse, soit on la jette et on la
remplace... Tous les moyens sont bons pour parvenir à ses fins.


Mais aujourd'hui, même épuisée par ce combat, je me dois enfin d'oser lui dire non, d'oser lui dire stop... et si la seule voix de la justice est nécessaire pour le faire taire, lui ce pervers,
alors je dois trouver la force en moi. 


C'est la seule issue qui nous sauvera mes enfants et moi et la seule solution pour notre reconstruction !Que la justice soit à la hauteur !

[THEEND444]

bONJOUR,

Contactez une association d'aides aux victimes, de type SOS victimes, dans votre région, il vous communiquerons des noms de psychologue spécialisés en victimologie. Je suis suivie par un victimologue depuis décembre et ce chaque semaine, c'est ce qui m'a fait prendre conscience de l'enfer vécu, il faut ensuite accepter l'incroyable, l'inimagnable, un PN n'aime que lui, il est totalement dépourvu d'affect, il se nourrit de ce qu'il n'a pas au travers de l'autre sa proie. IL vampirise, il n'y a aucune autre issue que de fuir, un pn ne change pas ! Il vous vide de votre susbstance intérieur et vous perdez tout vos repères de vie, vous ne savez plus ce qui est bien ou mal, ce qui est normal ou pas ! les dégâts sont ravageurs, ce sont des killers psychologique sans regret, sans remord, et sans amour ! ils sont incapable d'aimer l'autre... c'est un enfer dont il faut sortir, mais seule et sans aide psychologique, c'est impossible !! croyez moi c'est un combat pour rester en vie, vivre sans peur, sans angoisse !! Quoi que l'on fasse, même si rien ne peut être reproché, le PN trouveras toujours la petite chose, qui fera de vous, une mauvaise femme, une mauvaise mère, une mauvaise fille. C'est un cercle infernal et fatal si on y reste enfermée. Il faut fuir pour éviter de mourir !!!

[mamy]

encore moi............ ou trouver un victimologue?

[mamy]

bONJOUR, j'essaie d'ouvrir les yeux à ma fille , votre temoignage plus que les autres m'a interpellée vous parlez de vos enfants . Moi je me rends malade pour mes petits enfants. Je fais un long récit de ce qu'ils vivent depuis leur naissance (11 ans et 4 ans) et lorsque je raconte je vois que pour certaines personnes je ne dois pas être normale......ma fille me dit qu'elle ne le quittera que si elle est absolument certaine qu'il est PN .....une exc.use pitoyable. merci de bien vouloir me répondre je chercherais de l'aide partout je veux sorttir les enfants de ses griffes

[Hope]

Bonjour et Bravo a Theend pour sa belle ecriture.Vous décrivez si justement ce que je ressens moi meme qui ai l impression aujourd hui d'etre devenu un etre fripé et vide comme un ballon de
baudruche dégonflé.Celui que j'aimai plus que tout m'a brisée et pourtant il me manque.J'ai reussi a ne pas le voir depuis 3 mois et suis bien décidée a rompre pour la vie mais mes nuits sont des
cauchemars,je suis hantée par des milliers de sentiments differents:envie de lui,envie de vengeance,envie de dire tout haut et fort a ses proches qui il est vraiment car tout le monde est dupé
dans son entourage,envie de prevenir celle avec qui il a probablement eu une double vie pendant notre longue relation....J 'aimerai juste tenir en ne disant rien  et le laisser detruire sa
propre vie par ses mensonges et ses trahisons...mais comment faire lorsque mille idees de vengeances et une si grande colere m'envahissent ? Moi qui suis normalement une personne si aimante et
genereuse,je passe des larmes de tristesse a la haine de ce fou qui m'a fait croire qu'il etait merveilleux.Lorsque j'arrive a me raisonner,il m arrive d'etre un peu apaisée par la pensée que je
suis en train de sortir de ses griffes et que ma Paix est au bout du chemin....enfin,je l'espere.

[THEEND444]

Bonjour,


Merci pour votre réponse et les encouragements ! Du courage le mot est faible chaque jour est un combat sans garantie aucune... toutes ces années de vie volées inestimables et à jamais perdues !
J'ai déposé une requête en divorce ce qui a déclenché en lui une déferlante de violence, d'insultes et de pression et de haine... c'est épouvantable, j'ai un nouveau rdv avec le victimologue
jeudi matin et pourtant alors qu'il reconnait mon statut de victime, ce rendez-vous m'angoisse, la peur de voir graver dans le marbre ce dont j'ai pris conscience et dont je n'arrive pas à me
libérer... trouver l'énergie après avoir été laminée, vidée de toute sa substance intérieure quel épuisement... je lutte pour retrouver ma dignité et ne plus me soumettre à la loi du silence pour
ne plus me sentir coupable !

[mamy]

oui..mes petits enfants vivent un enfer quotidien depuis leur naissance , il se sert d'eux ma fille fait tout ce qu'il veut pour lui eviter toute contrariété . Elle doit appliquer ce qu'il exige en matière d'education . Elle m'a demandé en février s'il était pervers narcissiQUE ;;; LE PIRE DE TOUS PUISQUE SON ARME POUR QU4ELLE LUI SOIT SOUMISE CE SONT LES ENFANTS . ELLE M4A DIYT COMME JE NE SUIS PAS SURE VRAIMENT QU4IL EST PERVERS NARCISSIQUE / JE NE PARS PAS ... JE NE SAIS PLUS QUOI DIRE ? PLUS QUOI FAIRE

[Kilou]

Rendre visible ce qui est sous-jacent est très angoissant (peur infiltrée par pn) mais aussi très libérateur quand ça devient public. Double courage pour ces moments pénibles, ce sont des
passages obligatoires...

[THEEND444]

je voulais juste témoigner ,  Juste
témoigner et parler : de ce que je vis . Une semaine chargée en émotions et en douleur, je me suis rendue accompagnée, car seule cette étape m'était infranchissable dans une association pour
victimes. L'appréhension, l'inquiétude, l'angoisse de devoir a nouveau raconter mon histoire, mes silences, mes souffrances, mes non dits... Mon incompréhension devant cette violence infligée
petit à petit par celui que je croyais être l'homme de ma vie ! la prise de conscience devrait être une délivrance, mais l'évidence du traumatisme me donne envie de disparaitre tellement la honte
et la culpabilité sont présentes. Mais au fond, honte et coupable de quoi, de n'avoir rien, vue, d'avoir accepté, d'avoir douté, d'avoir tenté de fuir et de m être laissée mieux rattrapée, sans
menotte, ni chaine, mais pourtant complètement ligotée, ficelée, cadenassée, tout en croyant que je disposais d'une grande liberté ! Mêmes les chaines enfin brisées, je n'ai toujours pas retrouvé
la liberté qu'au fond il y a longtemps s'est égarée. Un prince charmant est sensé venir vous délivrer, vous protéger, celui que je croyais être le mien n'a fait que m'emprisonner, me façonner, me
modeler à coup de je t'aime mais... ou mais tu sais bien que je t'aime ! Alors telle une figurine en pâte à modeler, je le laisse me rouler, m'aplatir, m'étaler ou m'étirer, m'admirer ou me
flatter, me caresser, me toucher, me dévaloriser, m'humilier, me secouer ou me jeter. De toute façon quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse il finira par me récupérer et j'irai même jusqu'à le
supplier ! Meurtrie, incapable de m'évader, incapable de lutter et pourtant je ne cesse d'essayer. J'ai le sentiment de me rebeller, mais bien au contraire la dépendance est bien ancrée, alors
même que les cris, les insultes, les reproches, les blagues moqueuses ne cesse de s'accentuer... et ce regard si glacial, j'y vois de la cruauté. Mais impossible je dois me tromper puisqu'il dit
tant m'aimer. Comment ai-je pu me laisser autant berner, autant duper, je ne parviens pas encore à l'admettre ! C'est insupportable, insoutenable, injustifiable, inacceptable et totalement
incroyable ! pourtant c'est la triste vérité et réalité, si j'ai mis 18 ans avant d'en prendre conscience (aidée psychologiquement), preuve à l'appui, c'e n'est pas en quelques minutes qu'une
juge qui ne l'a pas vécu en sera convaincu! Et puis j'ai mis si longtemps avant d'en parler qu'il y a vraiment de quoi douter. Je comprends maintenant pourquoi des victimes se taisent à tout
jamais. Cette violence perverse est d'autant plus destructrice et ravageuse que les marques au fer rouge demeurent invisibles pour l'extérieur et sont pourtant tellement profondes qu'elle
demeurent indélébiles ! Que ceux qui ne l'ont jamais vécu n'empêchent pas la victime d'être entendue, à défaut de n'avoir jamais été écoutée ni protégée !

[Kilou]

N'arrêtez jamais d'essayer, il arrivera le jour où vous trouverez la force!!Pas besoin de savoir qui vous croira ou non, qui vous jugera ou pas, c'est votre vie que vous devez reprendre en main!


Je vous souhaite beauxcoup de courage pour la suite, ne lachez jamais les mains tendues parce qu'elles....elles y croient!

[theend444]

je voulais juste témoigner après avoir vu une
émission .... qui m'a bouleversée et pour cause ! Juste témoigner et parler : de ce que je vis . Une semaine chargée en émotions et en douleur, je me suis rendue accompagnée, car seule cette
étape m'était infranchissable dans une association pour victimes. L'appréhension, l'inquiétude, l'angoisse de devoir a nouveau raconter mon histoire, mes silences, mes souffrances, mes non
dits... Mon incompréhension devant cette violence infligée petit à petit par celui que je croyais être l'homme de ma vie ! la prise de conscience devrait être une délivrance, mais l'évidence du
traumatisme me donne envie de disparaitre tellement la honte et la culpabilité sont présentes. Mais au fond, honte et coupable de quoi, de n'avoir rien, vue, d'avoir accepté, d'avoir douté,
d'avoir tenté de fuir et de m être laissée mieux rattrapée, sans menotte, ni chaine, mais pourtant complètement ligotée, ficelée, cadenassée, tout en croyant que je disposais d'une grande liberté
! Mêmes les chaines enfin brisées, je n'ai toujours pas retrouvé la liberté qu'au fond il y a longtemps s'est égarée. Un prince charmant est sensé venir vous délivrer, vous protéger, celui que je
croyais être le mien n'a fait que m'emprisonner, me façonner, me modeler à coup de je t'aime mais... ou mais tu sais bien que je t'aime ! Alors telle une figurine en pâte à modeler, je le laisse
me rouler, m'aplatir, m'étaler ou m'étirer, m'admirer ou me flatter, me caresser, me toucher, me dévaloriser, m'humilier, me secouer ou me jeter. De toute façon quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse
il finira par me récupérer et j'irai même jusqu'à le supplier ! Meurtrie, incapable de m'évader, incapable de lutter et pourtant je ne cesse d'essayer. J'ai le sentiment de me rebeller, mais bien
au contraire la dépendance est bien ancrée, alors même que les cris, les insultes, les reproches, les blagues moqueuses ne cesse de s'accentuer... et ce regard si glacial, j'y vois de la cruauté.
Mais impossible je dois me tromper puisqu'il dit tant m'aimer. Comment ai-je pu me laisser autant berner, autant duper, je ne parviens pas encore à l'admettre ! C'est insupportable, insoutenable,
injustifiable, inacceptable et totalement incroyable ! pourtant c'est la triste vérité et réalité, si j'ai mis 18 ans avant d'en prendre conscience (aidée psychologiquement), preuve à l'appui,
c'e n'est pas en quelques minutes qu'une juge qui ne l'a pas vécu en sera convaincu! Et puis j'ai mis si longtemps avant d'en parler qu'il y a vraiment de quoi douter. Je comprends maintenant
pourquoi des victimes se taisent à tout jamais. Cette violence perverse est d'autant plus destructrice et ravageuse que les marques au fer rouge demeurent invisibles pour l'extérieur et sont
pourtant tellement profondes qu'elle demeurent indélébiles ! Que ceux qui ne l'ont jamais vécu n'empêchent pas la victime d'être entendue, à défaut de n'avoir jamais été écoutée ni protégée
!

[le blanc]

Bonjour, je sais que les pervers narcissiques sont des prétadeurs qui rôdent sur les sites. ils s'inspirent, se servent de ce que leurs victimes échangent pour les pièger de nouveaux. Attention,
prudence. J'ai trop souffert et mon bonheur durement arraché, précieux par dessus tout et très égoïstement, je ne le metterai jamais, jamais plus en péril pour qui que ce soit et surtout pas pour
ce genre de personne démoniaque. J'ai une compassion immense pour leur souffrance qui n'est pas la mienne. Leur histoire ne m'appartient pas, je ne suis pas un médicament à leur vide affectif.
Toutes mes pensées vont aux victimes auxquelles, je souhaite, que cette nouvelle année leur donne courage pour fuir, du bonheur, de la légèreté, de l'insouciance, de l'estime de
soi. Car nous sommes victimes, des êtres merveilleux, c'est pourquoi nous avons été choisis comme victimes. Bonne année 2013 A TOUS.